Жизнь

Январь 2007

Для чего кому деньги
Пожилая, довольно опрятная женщина с распущенными седыми волосами выглядит абсолютно сумасшедшей. Я прогуливаюсь днем в задах Софиевского собора и останавливаю на ней взгляд, потому что она похожа на одну мою знакомую. Только состарившуюся. На ней короткая шубка (как у гимназисток), какие-то короткие брюки. Видны белые чулки и белые туфли.
Она замечает, что я на нее смотрю, тут же подходит: «Мужчина, просто дайте мне денег! Я не буду вам ничего объяснять». Деньги я даю (а вообще не люблю давать), и она тут же объясняет. Деньги ей нужны, чтобы уехать из этой страны. Почему? Потому что в этой стране все сумасшедшие.
«Вы понимаете, мужчина, - говорит она, глядя на меня учительским взглядом, - здесь все сумасшедшие. В этой стране жить нельзя. Я собираю деньги, чтобы отсюда уехать».
Судя по тому, что эта женщина, только раз на меня глянув, назвала меня добрым, интеллигентным человеком.., ну.., она, наверное, не сумасшедшая. Хотя и выглядит так.

* * *

Как вы себя чувствуете?
Вот вы получили пропуск в бюро пропусков и прошли металлоискатель и поднялись в лифте на некий этаж и идете по огромным коридорам огромного Кабинета Министров. И эта огромность заставляет вас вспомнить об Акакие Акакиевиче, почувствовать себя маленьким, маленьким. И даже сгорбиться немного.
Но у вас есть выбор. Идя по этим же ковровым дорожкам, вы можете почувствовать себя и Павлом Ивановичем. Ну, в смысле, Председателем Кабмина, Павлом Ивановичем Лазаренко. Да, да. И тогда можно и плечи-то расправить.
И вам в этих коридорах становится или очень плохо, или - очень классно, о-очень классно. Причем вы сами выбрали вариант.
И для этого даже не надо оформлять пропуск и ходить по коридорам Кабмина. Вы делаете выбор и чувствуете себя или так, или - иначе.

* * *

Песня о губе
Придумал припев к песне.
«А я губу-то свою,
То - раскатыва-ю-ю,
То - закатыва-ю-ю!»
Саму песню еще пока не придумал.

* * *

Папа советует
Папа звонит из Израиля и озабочено говорит, что на время зимних каникул, когда мы уедем, машину нельзя оставлять возле дома, а нужно поставить на охраняемую стоянку.
Какую стоянку? Зачем?
Папа подробно объясняет зачем, несмотря на дороговизну международной телефонной связи.
А мы живем впритык с американским посольством. Вдоль нашего дома постоянно ходят охранники, причем с автоматами.
Наличие охранников очень меня расслабляет. Я неоднократно забываю ставить машину на сигнализацию, а два раза даже не вынимал на ночь ключи из замка зажигания. Обошлось.
Папа этого ничего не знает.

* * *

На выставке
Сначала замечаешь, что красивые девушки на стендах смотрят на тебя с интересом, улыбаются и, как бы, приглашают взглядом продолжить с ними контакт. Приосаниваешься. А потом понимаешь: ты же на выставке, идиот! У них работа такая - улыбаться проходящим идиотам.

* * *

Объявления на входе в подъезд и на мусорных баках.
«Товарищи жильцы! Копаясь в мусоре, вы преступно лишаете работы мусорщиков и отбираете пропитание у бомжей. Будьте сдержанее!»

* * *

Цветок папоротника
Ужасные открытия на экскурсии в Питерском ботаническом саду. Ужасные. Во-первых, цветок папоротника (который гарантирует любовь избранницы) найти невозможно. Это просто красивая легенда. Так нам сказала экскурсовод усталым голосом. Доказано наукой: папоротники не цветут.
А во-вторых, сакура, это просто вишня.

* * *

Общаюсь с девушкой
Знакомая девушка, на вопрос: чем это она так приятно пахнет, охотно поясняет, что это духи со специальным названием «Мандариновая утка». В ответ высказываю сожаление, что в продаже нет крема для лица со специальным названием «Козья морда».

* * *

«Представьте, что ваша фамилия - Иванов...»
В большом компьютерном классе на дорогом тренинге по планированию в Аутлуке тренер поясняет группе, как заполнить поля в очередной закладке программы. Говорит: «Только не пишите свою фамилию, напишите - Иванов. Представьте, что ваша фамилия - Иванов». Пока группа напряженно осмысливает, звучит мой ликующий голос: «Я, кажется, представил!».
Тренер долго смеялся. Наверное, знает мою фамилию.

* * *

«Что у вас с лицом?!»
В старом фильме «Средство Макрополуса» у Людмилы Гурченко, которой по фильму лет 200, возникают проблемы с действием молодильного эликсира. И в эти критические моменты, окружающие с ужасом кричат, глядя на нее: «Что у вас с лицом?»
Вот именно этот вопрос все чаще хочется задавать по утрам перед зеркалом.

* * *

ПА ЛЮБОМУ
В Екатеринбурге надпись фломастером на телефонной будке крупно - «ТЫ СДОХНЕШЬ В ЭТОМ ГОРОДЕ ПА ЛЮБОМУ»

* * *

Мойте руки перед едой
В Шереметьево-2, в ожидании багажа, захожу в туалет. Там строгий толстый дяденька в зеленой форме таможенника и зеленой фуражке тщательно моет руки с мылом, после тщательно их сушит. После подходит к писсуару, расстегивает ширинку и писяет ЧИСТЫМИ руками.
Получив чемодан, много думаю о личной сангигиене.

* * *

При чем тут палочки, Костя?!
В том же Шереметьево-2, возле ленты с движущимися чемоданами, явно приличный мужчина в дорогом длинном пальто громко с напором кричит в мобилку, отвернувшись от всех к стене и закрыв второе ухо рукой:
- Подожди! Подожди, Костя! Не кричи! Я спросил: «Как дела?»!
Ты сказал: «Хуево»! Я сказал: «Почему?»! Ты начал про эти палочки! Какие палочки?! При чем тут палочки, Костя?! Подожди! Ты позвони ему, спроси! Надо же разобраться! Мы же с ним договаривались! Какие палочки, Костя?! Палочки тут не при чем!
В паузе мужчина еще сильнее прижимает вторую руку к уху, озабочено ходит туда-сюда вдоль транспортера, размахивая полами пальто. Снова кричит:
- Секунду, секунду! Теперь слушай, Костя! Ты послушай теперь меня! Нет, ты ответь на мой вопрос! Подожди, послушай! Ответь: он тебе хамил хоть раз?! Нет, я не присутствовал! Но ты ответь: он тебе хамил хоть раз?!
Ответ на свой вопрос мужчина слушает очень долго. Тему разговора меняет:
- Костя! Я стоял рядом, и я видел, как он с ней обращался! Ну, что я тебе скажу! Эстетики там нет! Тьфу, этики там нет! Костя, блядь, понимаешь, этики там нет!